ок. ок.

Это целиком и полностью моя ответственность — не связываться с теми, кого считаю мудаками. Ну либо вообще пересмотреть свою POV, ведь жить в мире наполненном мудаками — полный отстой.

Мне больно, мне очень больно, сердце просто разрывается от боли. Оно окутано теплыми и сильными шершавыми руками иронии, и всё мне нипочём. Я несу эту боль как хрустальную вазу, чтоб обратить ее в знание о мире.

В знание о том, что всё, вообще-то, решаемо, всё обговариваемо, и любая потеря освобождает место для чего-то нового.

Во мне за 3 месяца вырос новый внутренний орган. Он заставлял тело реагировать, вплетаясь в издревле известный моему роду танец мужчина-женщина. Контактная импровизация, танец двух поломанных половинок, которых будет притягивать друг ко другу пока они не обретут целостность.

А после целостности — что? Неужели мне никто не будет нужен?

Как же там было… «Я с тобой не потому что ты нужен мне, я с тобой потому что я хочу быть с тобой рядом.»

Вслед за целостностью — свобода выбирать и идти не за кем-то, а за собственным желанием. Получается, за собой идти, себя вверять себе самой, а не кому-то. А это очень большая разница.

— Позволь я не верну тебе деньги за такси? Я уже и так достаточно щедро платила за предыдущие. Прости мне этот долг, а за учиненный скандал я просить прощения не буду, как я уже и сказала. Кого ты во мне видишь? Свою истеричную мать? Я вижу в тебе своего мягкого и холодного отца, который постоянно уходит. Он любит жизнь и меня как умеет, а умения эти скудны, непредпринятые попытки всё свести к единому знаменателю — смехотворны. Это уравнение у вас обоих получается решить одинаково хуёво. Но медаль вам за попытку хотя бы на какое-то время удержать и взрастить на этой земле нечто платоническое. Попытка ваша — очаровательно.

А я пока продолжу отложенную еще в августе «Женщины, которые любят слишком сильно». Моя любовь эта, слишком сильная — связывает меня в собсвенной безумной голове-коробке и тяготит. Но я мечтаю обжечь эту глину. Слепить из неё вазу. Посадить цветок, — пусть растёт… Но пока глина тверда, от груза мнений женского рода и собственных убеждений. Мы слишком долго пытались долететь до солнца на оловянных крыльях, дорогие девушки.

Пора давно уже было кому-то упасть. И обжечься.

ps/ Символ этих лун. суток — птица Феникс, что возродится из пепла. Из пепла предыдущих убеждений. Убеждений о том, что мне все должны «по умолчанию». По моему немому умолчанию и по тупой надежде, что всё будет ок. Что придёт папа, большой и сильный, любящий и УМНЫЙ, и совсем разберётся.

Но такого человека просто не существует. Есть только ярлыки, которыми мы бэтчим людей.

Подумайте сами

Keep calm, it`s a 3 patch problem, — Или, как говорят у нас в коммерции и менеджменте, «Дело на три помидора».

Чтобы не было разночтений, я обязательно поясню обе составляющие прикола. Но позднее.

Stay tuned.

Как говаривал Петр I, подчинённый должен вид иметь лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство. Думаю, это не единственный случай, когда выглядеть групым — выгодно. Но у меня вот не получается. Возможно, это гордость, ЭГО...

А у Вас как с этим дела? Попадали ли в ситуации, когда скрывать свой ум — выгодно? И получалось ли?

Господи… А что, если я сама на себя давлю, и сама же себя расчёсываю в рамках этого давления? А какова природа появления высыпаний? Она может быть защитная? Типо, причина? Их может быть несколько?

Вот допустим, я таким образом «открываю» себе возможность слить генв и фрустрацию не на себя, а на свой защит. барьер, — свой хим.-микро.-биотический костюм (кожу).

Или… или я бью себя, намеренно делаю себе хуже, отрезаю себе руку или выкалываю глаза только бы не сталкиваться с неприятным, только бы у самой себя заслужить вожделенный отдых и пресловутую жалость. Сожаление, сочувствие.Ты видишь, как мне хуево? Я добиваюсь ауто-жалости, проходя извилистыми мрачными тропами ауто-агрессии, тк я не приучена к ауто-сочувствию. На этих словах ей становится легче чуть. Возможно, потому, что это правда. Сущая правда.

Я расскажу тебе сказку Писахова, дошедшую до нас из архангельских, мать их, краёв.

Но это потом. А сейчас...

Надо поесть. И открыть расчётный листок. Посмотреть, какое кол-во денег будет согласно поработать на меня в этом месяце. 

5 минут. Учитывая мой Запал, это будет просто.

Мы с отцом сидим и пьём чай передж его отъездом. Он говорит о лингвистике.

— … Так что да. Учить языки...

— Вот что касается языков… Я бы язык программирования выучила.

Отец посмотрел на меня с долькой уничижения.

— Учить нужно не языки, а алгоритмы! (15 минут что-то страстно объясняет)… И поэтому нужно выбрать какой-нибудь язык...

— Господи, папа, я с этого и начала!!!

Я и Женя сели в машину, распределившись на заднем сиденье. Улучив первый удобный момент, я торжественно протягиваю чайный пакетик Принцессы Нури прямо к Жениному носу. 

–Вот! Тот чай с ягодами, о котором ты говорил. Я его себе купила! По вашему совету. 

Женя взял пакетик, посмотрел на него строго, и вернул обратно. 

–Но это не принцесса Ява. А ты какое-то говно купила. 

–Что-о?! Нури — топ! Это ты какое-то гавно! 

Секундная пауза. 

–И всё же, я говорил про Принцессу Яву. Красный ароматизированный чай с ягодным вкусом. Самый вкусный чай, который только можно придумать. 

–Ява, да. Сигареты ещё есть такие. 

–Хорошие, наверное, сигареты. 

Я очень давно оцифровала себя, создала свою копию. 12 лет назад. То было рабство? 

Все эти 12 лет я что-то пишу в интернете, будь то какие-то заметки, описания снов, пардон, стихи. Но я рада сама себя от этого оградеить. Остаться гол как соколик. Делиться снами в режиме рил тайма, либо видеть такие сны о которых никому и не расскажешь. Но вам, так и быть, расскажу.

Я оказалась у него. Это было странно, в каком то промежутке. Все было в промежутке. И я помню, что обняла его, трогала за руку. А рука его была что того, другго рука: грубая, мозолистая. У него совсем не такие руки!!

У него руки мягкие, как подушечки лап, И улыбка вселяет надежду, точно у образцовых пап

Говорит он немного тихо, и хочется тут нестандартную рифму придумать

Но он удалился. Наверняка ему нужно о чем-то подумать)))

— Лиза! Гели пришли на склад. Давай отправим им еще парфюмов..

— Стоп. Мы же гели только недавно отправляли. Это что, уже 1.5 недели прошло?!

— Ну да. Это было на прошлой неделе, в понедельник. А сейчас уже среда.

— Кошмар какой. Жизнь летит. Так ведь умру — и не замечу… Разумеется, после того, как проработаю год твоим ассистентом, как мы изначально и договаривались!

… Чтобы потом об этом написать.

Ты присел ко мне поближе,
Беглый путник по мирам.
Я спущусь как можно тише,
К твоим царственным стопам

Сегодня — первый день остатка моей жизни

Я этому так рад. Пойду поем блин.

Как-то не выходит настроиться на вдохновлённую волну. Но это и не важно — главное, со мной теперь есть знание о том, что когда я остаюсь одна — важнее моих глупостей, увлечений, желаний сиюминутных, — нет ничего. 

Как называется Дизайн от мира Текстов? Нечто благозвучное, но безыдейное, хранящее красоту? Только не говорите мне что это ФОРМАЛИСТЫ БЛЯ! Пожалуйста! За 3.5 года я уже охуела от этих споров нахуй.

Существование вопреки — для искусства единственный путь? Вопреки смерти, вопреки бессмыслице...

Вот он, заработал котелок — поела, и лучше стало! Эх, не устаю удивляться...

Примери ступни к отпечаткам лап.
О, плод любви и корень света!
Мрак пройден был, и всякий, кто ослаб,
Проси Всевышнего совета!

Вполне похоже на то, что и мой мрак — пройден. Вышла из этой пещеры и пытаюсь понять, куда она меня вывела. В самом начале пути хаотично металась по подземному лабиринту. Мне вспоминаются ходы и сумрак Гёбекли-Тепе. Неужели ты и правда существуешь? Поверить не могу! Место, погруженное в безвременье.

Ад — в другом человеке, и когда стены подземных ходов начнут рушиться… захочешь ли ты остаться на моей стороне?